день открытых дверей в компьютерной академии — круто, но пипец как дорого и не вовремя. думала сыну будет полезно, но нет....,

потом мак — чиз+картошка+кола. не жрала этой дряни уже полгода наверное точно… а может и больше. с удовольствием и без зазрения совести забросила в себя сие «несъедобное». осталась довольна. посидела/подумала/покурила на стоянке, допила капучинку… о «подумала» — опять проблемы с мамой: опять претензии и ругань. становлюсь чёрствой по отношению к ней, когда она такая, хотя она, вероятно, расчитывает на другую реакцию, но не буду я признавать, что все говно, а она неоцененная королева. я люблю себя пожалеть, но ее талант ни в какое сравнение с моими потугами. и верит же! и убивается! «никто не ценит! никому не надо! только деньги и помощь нужна!» тьфу ты. уже даже и не противно. уже страшно от того, что все равно.  еще подумала про «свою семью» — ОН… решила, что я выбрала его и буду с ним и срать я хотела на мнение окружающих, даже если это мои родственники. хотя ему тоже неплохо бы настучать по маковке… но это позже и при случае, если таковой предоставится и будет еще уместна взбучка. СЫН — не идеальный, но никто не идеален. у нас с ним важный следующий год. надо разговаривать больше, планировать поступлление и искать подготовительные курсы — 9-ый класс и поступление. серьезно. 

обдумав все это и докурив списалась с подружкой и было решено идти в кино. фильм отличный! советую к просмотру «Экипаж». Данила Козловский — умничка. не зря его пихают во все фильмы. после трансформеров больше ни один фильм не впечатлял так, как Экипаж. я имею в виду положительную впечатлительность))) 

отвезла подружку домой… решила заехать к маме — телефонный разговор был единственный с утра в котором она сказала тоном великомученицы «ну… если у вас все хорошо, то и хорошо. я жива. можешь мне не звонить больше». я девочка большая и понимаю, что все равно звонить/общаться придется, поэтому после кинотеатра поехала сразу к любимой маме, дабы порешать все неприятные вопросы ДО Пасхи и завтра нормально общаться за столом. но хрен вам, уважаемые читатели! Мне дверь не открыли! а телефон у меня разрядился. хер с ним, поехала домой, звоню на домашний:

— привет, ты спишь уже? чего не открыла дверь?

— да, сплю. перед тем, как приезжать, могла бы позвонить.

— не могла, у меня разрядился телефон

— ВЕЧНО у вас ПРОБЛЕМЫ!

(сука блять! для меня это ни разу не проблема!!! это просто кому-то очень нравится думать, что у всех проблемы и они все на ее плечах, а она не в силах вытащить всех бестолковых детей/братьев/родственников из этого говна, потому что силы ее не безграничны!!)

это я подумала, а ответила конечно максимально ровно что-то несущественное типа «ну да»

— у нас завтра все в силе? мы с сыном приезжаем к тебе на Пасху к часам 12-ти?

— … ну приезжайте… приезжайте в этот бардак… у меня ничего нет — я ничего не готовила… дааааааааа… никогда у меня не было такого праздника. НИ-КОГ-ДА.

(блять, кто виноват!!!????)

— ну значит мы приедим и все вместе приготовим, договорились?

— приезжайте

ИТОГ:

завтра меня ждет славное, дружное семейное торжество!.. твою мать, как дитё!… хотя нет. дети никогда не будут надумывать себе несуществующие проблемы. на такой идиотизм способен только взрослый хомосапиенс.

как же я зае****сь!!!

ну почему все в жизни через жопу??!!! «Он такой, он сякой, денег не приносит, пиво пьет, машину мою не делает» и т.д. и тому подобное. и самое парадаксальное, что в ее словах то есть доля правды и здравого смысла. т.е. она молодец, умееть, блин, агрументировать и обосновывать.  с какого хера я ищу подходы ко всем и стараюсь не наколять обстановку!!!??? не зарекаюсь, как буду вести себя со своим ребенком. психологи говорят, что девочки повторяют судьбу своих матерей и капируют их поведение. но смотрю на маму и бабушку и вижу, что истема дала нехреновый сбой. Бабуля всех понимает, лучше промолчит, поддержит, никогда не наколяет остановку. 

Иногда мне хочется, очень хочется, чтобы кто-то сверху взял меня за руку, запутавшуюся бедную девочку, и успокоил… и вывел из этого бляцкого лабиринта! «Алёна! посмотри, вот тут правильно и хорошо, а вот тут неправильно и плохо.» но хер вам! ты думаешь, мучаешься, жалеешь себя, ноешь, а потом берешь себя в руки и выбираешь, мать его, этот путь сама. потому что за тебя никто его не выберет! и отвечаешь за свои слова! и когда выбрала идешь вперед с высокоподнятой головой, потому что это твой выбор и  ты так решила! и тебе за это отвечать а вы все идите в жопу — моя жизнь! мне ее жить! мне страдать и радоваться!!! 

вот сейчас в моей жизни со всех сторон навалилось!!! блять, со всех!!! работа, мама, мужчина, ребенок… везде какие-то косяки. и я начинаю думать, что это все не просто так. что-то я сделала не то. выбрала не тот путь. как с него свернуть без меньших потерь — ума не приложу!

Не думала, что буду получать кайф от одиночества. Нет, я не про гнятущее, долгое, удручающее женское одиночество. Я счастлива с любимым мужчиной, у меня есть сын, которому уже 13… скоро 14 лет! Афигеть, 14 лет сыну. Но тут сын поехал к отцу, мужчина к родителям в другой город и я осталась одна с кошкой)) Ранее для меня одиночество было пугающим и обидным, а теперь оно как… возможность остановиться и побыть с собой, подумать и почувствовать себя. Понять, что ты не только мама, любимая женщина, дочь, начальник отдела… а ты САМА. Остановиться и как-будто не дышать. Дело не в том, что у тебя есть время заняться любым хобби — я им могу заниматься и при сыне с любимым, или посмотреть фильм, который мальчикам не особенно понравится — мои мальчики будут смотреть, если я очень захочу. Дело в том, что есть минутка-час-день заглянуть внутрь себя....

и вот что я вижу внутри — как-то я… задолбалась. Кайф, что никого нет, ничего не надо говорить, делать, успокаивать, поддерживать… Это все нытики! правда! понимаю! Но мне плевать сейчас. Хочу поныть. и никто не в праве меня осуждать. А еще мне в кайф, что я могу себе позволить это осознанно и с удовольствием))